Comme cet arbre, la foudre m'à frappé. Je ne sais même plus se que je fout là. Un mauvais eveil. Je ne sais plus jouer.

Comme cet arbre, la foudre m'à frappé. Je ne sais même plus se que je fout là. Un mauvais eveil. Je ne sais plus jouer.

Je me souvient avoir créé et remplis ce blog durant un passage de ma vie assez difficile. Et je me souvient aussi l'avoir abandonné lorsque le bonheur semblait s'ouvrir a moi. Pouvez vous me dire se que je refou là ? Ben je replonge. Je vais une fois de plus venir me plaindre. N'est ce pas pitoyable ? Afficher ma tristesse au reste du monde. Et pourtant aujourd'hui je reviens. Je ne suis peut être bonne qu'à ça. Est ce la seule chose a laquelle je puisse me rattacher. Ecrire encore et encore. J'en ai besoin. Mais je me répéte. Je vais une fois de plus vous dire que les parents ne comprennent et ne voyent rien. Je vais aussi vous dire que je souffre de ne pas être dans son coeur tel que je le voudrais. Puis que l'humain me répugne aussi. Mais qu'importe. Après tout, c'est les seules choses interessantes dans ma vie. Vous allez visiter mon blog; éffleurer les textes des yeux, et vous dire que c'est exactement ce qu'ils vous faut: quelques mots dépréssifs, une jeune fille qui parle de sa peine de coeur...Bref, vous me rentrerez comme amie, afin d'avoir mes textes sous la main a tout moment, si un jour vous en avez besoin pour paraitre virtuose de l'écriture et vous faire plaindre par vos amis. Faites ce que vous voulez. Je m'en fout, je ne suis vraiment pas là pour faire la police et buzzer tout ceux qui se seront prétenduent soudainement auteurs de mes propres pensées. Si mes confidences peuvent arranger l'égo de quelques personnes sur terre, ben qu'ils fassent. J'aurais au moins servit a quelque chose sur cette planète.



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# Posté le dimanche 13 septembre 2009 14:12

Le temps passe...

Le temps passe...
Je sais bien qu'en se moment je n'ai plus autant d'inspiration qu'auparavant. Peut être est ce parce que la souffrance n'est plus autant présente dans mon coeur ? Mais je suis décidée à continuer à entretenir ce blog. Sans le montrer vraiment, je sent que de mettre confier m'a fait un très grand bien. Je continurais non seulement pour moi, mais aussi pour tout ceux qui ont sue se montrer attentif a mes textes, pour tous ceux qui ont laissé des commentaires, espérant m'aider...En effet, ceux là mon beaucoup aidé je pense...Malgrès tout, une petite souffrance persiste. Et je pense que ce manque d' inspiration ne va pas tarder à me quitter...^^ Je remercie encore une fois mes visiteurs, et vous dit à bientôt...<3 J'espere que vous lirez encore mes textes, car j'ai tellement besoin de vos impressions et vos conseils...




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# Posté le samedi 10 janvier 2009 11:29

Modifié le samedi 17 janvier 2009 10:56

On m'a souvent dit, que dans la vie, ce qui comptait, ce n'était pas le but que l'on n'avait atteint, mais plutôt, le chemin que l'on n'avait emprunté, pour y arriver...

On m'a souvent dit, que dans la vie, ce qui comptait, ce n'était pas le but que l'on n'avait atteint, mais plutôt, le chemin que l'on n'avait emprunté, pour y arriver...
Ce soir, assise dans ma baignoire, l'eau brulante ruisselant sur ma peau, j'ai réfléchie...Ou plutôt, j'ai regardé en arrière, examiné le chemin de ma vie...En y pensant bien, durant bien des mois, il a était le seul à dirigé une bonne partie de mon existance...Je me souviens, il était là, dans chacune de mes pensées, hantant mes nuits, mon coeur, à l'infinie...Je ne voyais point le futur sans cet être, et au fond de moi, je savais bien, que malgrès la souffrance qu'il m'infligeait, je l'aimais...Plus rien ne comptais autours, et ma seule prèocupation était celle d'être à ses côtés, le contempler sourire, lui parler, le voir rire...Je suis alors tombé dans un état de "depression", si je puis m'éxprimer ainsi...Abondament, je souffrais un peu plus chaque jour, voyant que mon amour ne lui était pas réciproque, et que c'était cette autre, qu'il entretenait dans son coeur...Puis, à force de douleur, mon âme sue dévelloper une haine telle que j'en voulais à la terre entière...C'est donc un passage sombre de ma vie que j'ai regardé avec regrets...Aujourd'hui, je vois, ou du moin, j'esséye de voir mon futur sans son amour...Mais je sais bien, que malgrès tout, je ne peu l'oublier, et que même si je ne lui montre qu'une marque de profonde amitié, il est bien plus pour moi, qu'il ne puisse paraître... Je sais bien, qu'à chaque fois qu'il me parlera de sa vie sentimentale, une plaie sur mon coeur, saignera de nouveau, et que mon âme , souffrira d'une hémoragie, d'une overdoze de souffrance...Mais j'avancerais, malgrès les embuscade que me tendra mon destin, je chercherais ma part de bonheur dans ce monde...J'espere que je le trouverai, et qu'un jour, j'aurais le droit à se qu'on appel l'amour reciproque...En attendant, je continue à imaginer, rêver...Je ne puis faire que cela...


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# Posté le vendredi 26 décembre 2008 10:41

Modifié le mercredi 31 décembre 2008 12:21

La confusion.

La confusion.
Je pense que c'est le meilleur mot pour définir l'état de mon esprit en ce moment....En effet...Je trouve mon univers actuel bien trop compliqué...Je pensais avoir oublier celui qui m'a fait tant souffrir. Oui, je pensais ne plus rien éprouver pour lui, ni même de l'amitié...Chaque fois que j'entendais parlé de lui, je crier haut et fort, que je ne le supportais plus, qu'il m'avais pris pour une cloche, et que jamais je ne lui pardonnerais...Que c'était fini, et qu'à présent, son prénom sonnait faux dans le fond de mon coeur...Mais je crois bien m'être voilé la face, car depuis quelque jours, il me fait comprendre qu'il ne peut concevoir le destin sans notre amitié...Et bien sur, mon âme faible, elle, a acquisé ce propos...En même temps, je me rend compte qu'au fond de moi, malgrès le temps qui passait, je redemandais cette relation...Mais à present, je sais que celle ci n'ira pas plus loin...Cela me fait mal; très mal...Puis il y a cet autre aussi, celui qui eprouve des sentiments pour moi, que malheureusement je n'arrive pas encore à lui rendre...Et biensûr, jai horriblement peur, de, par ce manque d'amour réciproque, lui infliger la souffrance dont je suis victime depuis tant de mois...Il y a aussi, un sentiment très étrange qui m'envahie depuis peu...Celui que j'éprouve envers mon protégé...Oui c'est comme cela que je l'appelais, jusqu'à que je découvre que je voulais un peu plus que de l'amitié entre lui et moi, et que cela était de même pour lui...je pense. Mais j'ai peur de me tromper sur mes sentiments...Et d'en souffrir, une nouvelle fois...Tout est confus, et je ne peut avancer, l'esprit perdue dans le brouillard...Il me faut un signe, une lumière, quelque chose, je ne peut continuer à patiner sur le verglas de mon existance, et en perdre mon temps en réfléchissant à se que le destin veut bien me réserver d'un côté, ou d'un autre...


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# Posté le mardi 16 décembre 2008 10:46

Modifié le vendredi 26 décembre 2008 10:37

Et si on rasaient toute trace de l'homme...que la nature reprenait son trône...

Et si on rasaient toute trace de l'homme...que la nature reprenait son trône...
J'en ai assez des fracas de la ville...je veux m'en aller dans mon petit chalet tant espéré...Je veux partir pour oublier se que fait l'homme...oublier que celui ci détruit chaque jour un peu plus le futur de la nature...Depuis combien de temps n'ai je pas vue d'arbre centenaires ?? Depuis combien de temps n'ai je pas nagé dans l'eau turquoise d'une crique vierge, et ne pas enlever les ordures qui y émergent...J'en ai assez d'entendre les bruits des klaxons, de me promener le long de rangées d'arbres symétriquement disposés, ces arbres n'ayant pas choisi leur place, dans cette pollution qui nous dépasse...Depuis combien de temps n'ai je pas entendue pour seul reveil le chant des oiseaux ?? Depuis quand n'ai je pas trouvé de jolies fleures autours des ruisseaux ?? J'en ai assez de gâcher ma jeunesse dans les études, de passer mon temps enfermer dans une salle dans laquelle des êtres cherchent à nous robotiser le cerveau, nous raconter que la mordernisation donne un "tout est gentil, tout est beau"...J'en ai assez de les entendrent parler comme si la société actuelle était la récompense du travail de toute une vie...Pourquoi se voilent-ils la face à ce point ?? J'en ai tellement marre de devoir rester assise, à aquieser leur bêtises, et à regarder par la fenêtre, le ciel bleu qui s'offre à moi, et rester là, à attendre que le temps passe...à rêver d'aller me promener, le coeur batant, dans une forêt...On perd tant de temps à ne pas profiter de la vie...Je pourrais mourir, dans dix minutes, après avoir écrit ce texte, et les trois quarts de ma vie n'aurons étaient que ennuis...J'en ai assez de laisser mon existance s'enfuir et périr...Depuis quand les hommes ne vivent-ils plus de vrai, de concret ?? J'en ai assez...



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# Posté le mercredi 26 novembre 2008 10:07